Coronavirus: ¿cómo explicarles la muerte a los niños?
Dependiendo de la etapa en la que se encuentren los niños, hay diferentes formas de abordar el tema de manera oportuna
Laura Ortiz Güichardo
La pandemia del coronavirus ha traído consigo pérdidas humanas a familias que posiblemente nunca imaginaron que les tocaría enfrentar una situación como esta. Así como la muerte de un ser querido es difícil de procesar para los adultos, también debemos pensar en lo complicado que es de entender para los niños que esa persona, a la que vieron sana hace menos de dos meses, ya no estará.
Cuidar las palabras y la manera en la que se le deja saber la trágica noticia a los pequeños es fundamental, pues, dependiendo de la etapa en la que se encuentren, hay diferentes formas de abordar el tema de manera oportuna.
Antes de los 6 años
De acuerdo con la psicóloga Jatnna Ortiz, a esta edad los niños se toman todo de manera muy literal, por lo que el adulto que esté dando la noticia debe tener cuidado con lo que dice. “Debe evitar utilizar palabras ambiguas que causen confusión, ya que esto solo generaría más angustia y miedo”, dice, agregando que cuando los niños se encuentran en esta etapa confunden fácilmente la realidad con la ficción, lo que los puede llevar a tener una idea errónea de la muerte.
Usar palabras absolutistas como ‘nunca’ o ‘siempre’, comenta, podría ayudar mucho a la hora de comunicar la pérdida de un ser querido de una manera en la que los pequeños puedan entender y que no queden con la falsa impresión de que quien ha fallecido podría volver.
De 6 a 9 años
En esta etapa los niños ya son capaces de comprender que la muerte es irreversible, pero tendrán muchas preguntas generadas por la incomprensión de cómo afectará esto su vida, además de que, aunque comprendan que es irreversible, no quiere decir que la entiendan correctamente.
El adulto debe tener paciencia e intentar responder todas sus preguntas de forma clara y transmitir calma. “Es importante dedicarles a los niños el tiempo necesario para que todas sus preguntas sean respondidas y así disipar su preocupación y ansiedad”, dice la experta.
Mayores de 9 años
Estos entienden la muerte como tal. Sin embargo, suelen sentir miedo por su propia muerte o la de alguno de sus padres. Es esencial que los padres entiendan que no son adultos y no afrontarán esto de la misma manera que ellos.
“Lo más probable es que los niños mayores de 9 años intenten ocultar su tristeza y que manifiesten mal humor, problemas para comer o dormir, o el hecho de negarse a asistir al colegio”, expresa la psicóloga, enfatizando en que los adultos deben entender que, pese a que es muy probable que los preadolescentes o adolescentes quieran hablar o expresar sus emociones, por lo general se les hará más fácil desahogarse con alguien de su edad u otra persona de confianza. Sin embargo, los padres deben dejarles saber que están dispuestos a escucharlos y que estarán para ellos cuando los necesiten.
Prepararlos para la noticia
La psicóloga infantojuvenil Roxana González (@roxanagonzalestb), de Terapia Boutique, dice que a medida que los niños van creciendo, lo más aconsejable es aprovechar oportunidades como la pérdida de una mascota para hablarles de la muerte y las emociones, explicándoles que es totalmente válido sentirse triste y llorar. De este modo, cuando les toque enfrentar la noticia del deceso de un ser querido ya estarán familiarizados con el tema.
Por otro lado, la también especialista en el área Jatnna Ortiz, opina que, para hacer más llevadero el duelo, lo mejor es que los niños estén enterados de la gravedad de la persona afectada, aunque no se les debe informar todo. “Se les debe decir que la persona está grave, más no asegurar la ocurrencia de la muerte. Hay que explicarles que los médicos hacen todo lo que pueden, pero que no está funcionando”, dice.
Asimismo, Ortiz asegura que dejarlos participar del proceso de hospitalización, enfermedad y tratamiento, aunque sea por videoconferencias o por llamadas telefónicas ya que no se puede visitar a causa de la pandemia, también es bueno para darle la sensación al niño de que es parte de los cuidados del enfermo.
Laura Ortiz GüichardoPeriodista de Revista. Me apasiona escribir sobre salud mental y relaciones de pareja. De no ser periodista, sería psicóloga con un blog.
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