Cómo ayudar a un niño maltratado

La inocencia de un niño nunca debiera verse agredida. De ninguna forma, y sin excusa posible. Pero ocurre en más ocasiones de las que uno cree, un niño que crece en un entorno familiar agresivo. Niños inocentes a los que se les arranca bruscamente su derecho a crecer rodeados de amor y cariño.

¿Serán futuros agresores? ¿Se les puede enseñar que hay otra cosa además de violencia? ¿Volverán a confiar?

Arislady Sánchez tiene respuestas. Es la psicóloga encargada del departamento de menores del Patronato de ayuda a casos de mujeres maltratadas, PACAM, y trabaja directamente con niños que se encuentran inmersos en un círculo de violencia.

¿En qué momento un niño es consciente de la violencia en la que vive?

Desde muy temprano se dan cuenta que está mal que papá pegue a mamá. Y no hay que llegar al maltrato físico, discriminan perfectamente un lenguaje bien tratante de uno maltratante. Muchas veces los padres, sobre todo las madres, creen que para protegerlos tienen que ocultar todo como si no ocurriera. Pero los niños se dan cuenta, y es peor cuando no se les explica porque no entienden el por qué de la situación y tienden a culparse a ellos mismos. Entonces ahí viene la baja autoestima, los sentimientos de inferioridad, poca confianza en sí mismos, al igual que en los demás.

Y hasta cierto punto asumen la situación como algo normal, aunque no esté bien. Y cuando sean grandes las mujeres tienden a ser víctimas de agresores, y los niños a ser agresores.

¿De que manera se puede ayudar a un niño para que no sea agresor?

Eso es lo que se llama la capacidad de resiliencia, es cuando una persona afectada por situaciones adversas, como en este caso los malos tratos, se sobrepone a ella. De 5 puede haber 2 que sean resilientes y que no se convierten en agresores.

Un niño maltratado tiene problemas en el colegio, de comportamiento, de atención, de concentración. Es un niño cabizbajo, con pocas relaciones con los demás, se descalifica él mismo. Por eso trabajo mucho con el refuerzo positivo porque lo necesitan, pero en la casa constantemente oyen: tú no sirves para nada, ni en el colegio sirves…

El maltrato físico es malo, pero emocionalmente están sufriendo todo el tiempo.

¿Cuál es el papel de la madre, sin olvidar que hablamos de una mujer maltratada?

Aunque ella no quiera también maltrata a los niños, porque hay un maltrato por negligencia. Esta madre no está disponible para esos niños ni emocional ni físicamente. Aparte de cubrir sus necesidades básicas, los niños necesitan protección, amor, cariño, respeto, confianza, y ella por su situación no se lo puede dar.

¿Qué tiene que hacer entonces?

Pedir ayuda. En el PACAM se les enseña a reconocer el ciclo de la violencia, qué pasa antes, durante y después. Les enseñamos cómo es el comportamiento de este agresor para que poco a poco lo puedan identificar.

Lamentablemente este agresor nunca cambia, lo adecuado es que haya una separación, pero muchas no se separan por los mismos niños. Se preguntan: ¿qué va a ser de ellos sin su padre? ¿cómo se lo explico? Pero si el padre no está para darles cariño, entonces mejor que no esté.

Eso es lo ideal, pero al final muchas madres no lo hacen, ¿qué pueden hacer entonces?

Tratar de identificar el ciclo de la violencia, predecir lo que va a pasar, informar a los hijos porque eso les da tranquilidad, les reduce la ansiedad. Y que entre ellos busquen medidas que ayuden a controlar un poco. ¿Cómo? Que si el niño está un poco grande, y ve que va a pasar un episodio, que se vaya a casa de un vecino, que llame a los centros de ayuda, a la policía.

Tratamos de educar a la madre, qué cambios vamos a hacer en esa casa, en esa rutina, lo esencial es poner limites, orden y normas.

Niños en el círculo

¿Qué papel asumen los niños dentro de este ciclo?

Depende, porque los mismos padres los parentalizan, los introducen en el juego. Unos toman la posición de defensor, ven a la mama como víctima y se enfrentan con el padre. Pero entonces van a ser agredidos. Otros se aíslan, no toman partido. Aunque va a depender mucho de la familia, y si es el mayor, el del medio o el pequeño, y a la vez que sea niño o niña. Todo esto determina qué posición va a tomar.

Por ejemplo, una familia con tres niños: niño, niña, niño.

Regularmente el mayor empieza a identificarse con el agresor porque es un mecanismo de defensa para no ser agredido. Empieza a manifestar esos cambios pero no en la calle, si no en casa con los hermanos más pequeños, les insulta, les pega, no tiene paciencia, también empieza a insultar a la madre. Según la edad mental y cronólogica será el nivel de violencia que va a presentar.

El que se identifica con la madre, es el abogado defensor de los otros hermanos, frente al padre o frente al hermano agresor. Van aprendiendo a resolver conflictos de manera violenta, cuando son niños no lo ven como malo, pero cuando llegan a la adolescencia no les han enseñado otra cosa.

¿Cuándo se puede recuperar al niño?

Siempre que estén en la disposición y haya lo que hemos llamado la red de apoyo, los familiares cercanos que pueden ayudar, comprender a este niño. Cuando llega a la adolescencia las conductas y problemas son mayores y para quien está dentro de ese medio es difícil soportarlo. Yo hablo mucho del refuerzo positivo, porque son niños que desde pequeños les han descalificado, entonces para cambiar conductas lo que necesitan es mucho cariño, buen trato, ignorar las conductas negativas.

Lo que aprenden es el miedo, están en constante angustia, no confían en nadie. Tienen esa ambivalencia de que nunca van a saber qué va a pasar. Y para ellos es muy importante predecir lo que va a pasar, por eso insisto mucho en lograr una rutina para el niño, porque para ellos es importante predecir, les da tranquilidad, estabilidad, y eso es lo que ellos no ven en la casa.

Al llegar a la adultez, ¿cómo les afecta ese rencor hacia sus padres?

El que se identifica con el padre es el futuro agresor, y va a pagar con su pareja y su familia lo que le hicieron porque no pudo defenderse en ese momento.

Hay niños y niñas que le dicen a la mamá que deje al papá y la mamá por miedo no lo hace. Ella crea un vínculo de dependencia sumamente fuerte, el agresor aísla a la familia, por eso la gente no se da cuenta. Por eso trabajamos con la red de apoyo, para que estos niños o madres tengan a otras personas a las que puedan recurrir y les explicamos cuáles son las razones por las que es difícil salir. No es que ella no quiera, es que hay una estructura conductual de dependencia, mucho miedo: qué va a hacer sola, esos niños sin ese padre, culturalmente está ligada a este hombre, tiene que aguantar…