Te acosa o te ama. ¿Cómo alejar a un ex?

Terminar una relación siempre será un proceso difícil y, para muchos, hasta cierto punto traumático. Nos desprendemos de sentimientos, costumbres y descubrimos que la ‘media naranja' será otra.

Lo cierto es que luego de la ruptura se dan casos de acercamiento e insistencia para retomar la relación de alguna de las partes pero, ¿hasta qué punto es esta insistencia sana?

Para Soraya Lara, psicóloga y terapeuta familiar, no hay tiempo específico o prudente. Dependerá del tipo de relación, del vínculo establecido, el estilo o rasgos de personalidad: "Sin duda, hay que tomar en cuenta el motivo de la separación y de quién tomó la decisión de separarse. Busca más quien no acepta la separación". Por su lado, la psicóloga, sexóloga, terapeuta familiar y de pareja, Ana Simó, explica que dependerá de la persona, del nivel de seguridad en sí mismo y la aceptación de que la relación no continuará.

En sociedades como la nuestra se cree que a la mujer le gusta que le insistan. Lo que a Lara le parece es que este es un prejuicio que ha ido cambiando debido a que la mujer de estos tiempos no piensa igual a las de otras generaciones. No cree que nadie que no está dispuesta a seguir en una relación quiera que le insistan. "Si se trata de control y persecución, el límite debe existir desde el inicio de la separación. Hay que aprender a decir ¡no, basta! y el otro a aceptar el no", así lo recomienda Lara.

Cuando la situación de ‘control o monitoreo' llega a través de los amigos en común, Simó no considera que la mujer debe pedir a los demás alejarse: "Es uno al terminar la relación quien debe poner las cosas claras con los amigos en común, siempre he dicho que los límites son parte del fomentar el amor propio y el autocuidado". Con respecto a la comunicación constantemente de la ex pareja con tu círculo de amistades, explica que no puedes controlar a los demás, lo importante es mantener tu posición clara y constante. "Si te afecta por ser un ex insistente, violento o una persona manipuladora, tienes el derecho de conversar con tus amigos y decirles cómo te sientes ante la situación, pero tampoco puedes pedirles que se alejen ni debes imponerles tu criterio", dice la experta.

En cifras
De 2005 a 2014 se han reportado 1,829 mujeres muertas [entre asesinatos íntimos y no íntimos] de los cuales 956 han sido a mano de sus parejas, según datos suministrados por la Procuraduría General de la República y el Observatorio Ciudadanía Activa de las Mujeres de la Colectiva Mujer y Salud. Muchos de estos casos iniciaron como un acoso. 

Para Lara habría que evaluar qué se entiende por control y por qué la otra persona acepta el control a través de terceros. Cuando llegan al punto de mantener contacto con los amigos de la ex, por mensajería, redes sociales, etc., considera que es un tipo de persecución, control y acoso: "Hablamos de un patrón de comportamiento durante un período de tiempo que invade la vida privada de la persona que no quiere seguir en la relación. Se ve claramente la obsesión de controlar la vida de la ex pareja y es preferible que no exista ningún tipo de contacto con personas allegadas".

En este caso de las redes sociales [los contactos en común y la familia], Simó recomienda alejarse de todos por un tiempo y, si la relación ha sido buena con ellos, estás en el derecho de explicarles que tu distanciamiento es por la ruptura y que deseas respeten tu decisión. Y continúa explicando que "cuando se termina una relación donde aún tu ex entiende que hay esperanza, usted debe cortar de raíz por un tiempo, para no dar falsas esperanzas ni crear un malestar innecesario. Ya no son pareja, usted no puede ser su mejor amigo [no por el momento]. Hay que alejarse".

¿Un enamorado o acosador?

Partimos de que, cuando hablamos de acoso, hablamos de manipulación, amenaza, molestia, persecución. No es una conducta de una persona madura y segura. Lara profundiza explicando que el enamorado no persigue, no ataca, no controla, no cuestiona, no revisa, no fiscaliza la vida de la pareja. Ni le coarta su individualidad o la obliga a hacer aquello que la pareja no quiere, incluso a permanecer en la relación en contra de su voluntad. El acosador sí: "Hay personas que se enamoran solas y se crean una fantasía de relación, se obsesionan y creen que lograrán conseguirla a través de estas conductas. No se dan cuenta, de que, en vez de atraer, distancian".

Asimismo, Simó sostiene que la diferencia está en que aquel que te ama, cuando se da cuenta de que no existe la posibilidad se retira. El que acosa no respetará tu posición ni decisión: "Lo llamo el ‘Síndrome del Pataleo', que es cuando aquel que no desea terminar comienza a hacer un berrinche por no aceptar que ya todo se acabó".

Si hay hijos...

Ambas expertas coinciden en que el contacto debe ser a través de los abuelos de ambas partes. Apoyarte en tu familia y buscar ayuda legal y psicológica. 

Un acosador

+ Considera a la ex pareja como un objeto que puede poseer y controlar.

+ Es una persona que persigue y controla.

+ Degrada.

+ Habla mentiras.

+ Comportamiento obsesivo de tipo persecutorio.

+ No respeta tus límites: investiga tu ubicación.

+ Se siente con derechos sobre ti.

+ Amenaza.

Si te hace lo anterior, toma estos consejos:

+ Identifica si estás bajo acoso.

+ Toma en cuenta que hay casos que son muy particulares y necesitan de un acompañamiento cercano.

+ El acosador puede ser muy poderoso y perverso.

+ Fija límites inmediatamente lo detectes.

+ Evita dialogar para no negociar.

+ Mantente alejada.

+ Bloquea cualquier vía de contacto.

+ Ignora comentarios, llamadas, mensajes de la persona.

+ No expongas tu vida privada en las redes.

+ No salir sola por un tiempo.